ну что ж. пришло время поговорить о всякой фигне. правда, не знаю, смогу ли я эту "фигню" оформить в нормальные предложения и вылить сюда. мда, один из моих дневников превратился в примитивный мыслеслив... обидно? жаль? да нисколько. удивительно, что у меня всегда получается вести дневник в сети только для себя, без всяких закрытий. да собственно, на обычных дневниках у меня тоже никогда не было замка.. однажды был только пароль на вордовском документе, не совсем понимаю, зачем, правда... но пароль помню до сих пор, хотя тот дневник не веду уже давно.
...мыслеслив...я никогда не считала себя странным человеком и почти никогда - каким-то особенным (в нездоровых рамках, скажем так). до какого-то времени я специально не стремилась общаться с людьми, но получалось как-то само собой. может, просто тогда все были детьми и дружили всем двором, особо не задумываясь об этом.. сейчас сложно это всё анализировать, я помню события, но почти не помню - поведение и характеры людей.. помню, как всем было плевать на возраст до какого-то этапа. помню как мы с девчонками постарше собирали деньги на семена для клумбы за домом, ходили в походы в тайне от родителей, строили замки из песка и ходили друг к другу в гости без всяких причин.. помню как мы с подругой закрылись от моего двоюродного брата в комнате и убегали на улицу через окно... помню, как я дралась с мальчишками, как мы лазили по стройкам, ходили по трубам, лазили через заборы, играли всем двором в московские прятки... много всего помню, хотя это малая часть всего, что случалось. тогда я спокойно могла найти "ключик" почти к любому человеку, но с годами это "умение" потеряла (кто знает, может его и не было никогда...). не знаю, где оно завертелось не так. как-то один Хороший Человек сказал мне, что я просто себя не ценю: со всеми очень вежлива, открыта и дружелюбна, подпускаю близко всякий сброд. так, наверное, выглядело со стороны, но по ощущениям я на самом деле подпускаю к себе очень мало людей. но к чёрту ощущения, потому что люди оценивают то, что видят.
итак, первое, что мы имеем из сказанного: дружелюбную селедку, то есть человека в принципе не конфликтного и открытого для окружающих, но большинству как минимум не интересного. селедке, то есть мне, это самое большинство, в принципе, тоже не интересно, но, иногда в этом большинстве оказываются и исключения. но тут вспоминаются другие слова Хорошего Человека: если с человеком не получается общения и не находятся точки соприкосновения - это не твой человек. обидно, но не смертельно, хотя и ковыряешь себя на предмет "где же дефект?!", но ты тот, кто ты есть - глупо пытаться быть кем-то другим.
сама я начинаю разговор только тогда, когда мне хочется этого, когда мне интересен человек. но я почти всегда поддерживаю разговор, который начинают со мной окружающие. иногда это мне действительно интересно, но в большинстве своем это что-то вроде "рабочих контактов". мне иногда сложно отказывать человеку - отказывать то я отказываю, но чувствую себя в большинстве случаев весьма не комфортно. я делаю то, о чем меня просят, если мне не сложно и я не занята. за пару лет моей универской жизни этими моими "особенностями" пользовались не самые радужные люди. вот и получается, что со стороны это выглядит, будто я подпускаю к себе всякий сброд. но все же я не могу полностью абстрагироваться от мира.
до 16 лет у меня был постоянный, хоть и узкий круг людей, с которыми я проводила своё свободное время. это были не мои одноклассницы, познакомились мы вне школы и они были старше меня в основном на 1,5~2 года. зная этих людей, глупо говорить, что я подпускаю к себе всякий сброд. после школы я с родителями переехала сюда и все контакты с теми людьми стали только электронными, телефонными и письменными, что отсутствия этих людей не восполняет в принципе. для меня все это общение НИКОГДА не заменит время, когда эти люди рядом. а ещё вместе было проще мечтать...
сейчас... да, наверное, в какой-то степени кажется, что я "кидаюсь" на интересных мне людей, что я стараюсь найти какие-то общие темы... на самом деле я разучилась именно общаться с малознакомыми людьми. даже на одинаково интересующие нас темы - всё, что я говорю, кажется мне каким-то несуразным... да, глупо говорить, что этот мир какой-то не правильный - проблема всегда только в нас. но я не вижу, ЧТО это за проблема, в чем ее корень и как с ней бороться. точнее сказать, я всегда вижу только один выход - уйти в свои увлечения, на которые я вечно не могу найти упорства и времени. то есть действовать по принципу: получать удовлетворение от себя, развиваться, а если кому-то будет надо - сам тебя найдет. ну или не найдет, тут уже другой вопрос. но я люблю бегать от проблем и это одна из самых ужасных черт моего характера.
наверное, всё что я могу, попросить прощения у людей, которым доставляет неудобства мое существование и мое не умение жить.ps а ведь все проблемы от комплексов...) пойду, надену наушники и потанцую, надо расслабиться...