такие мысли. попытка снова что-то обдуматьНекоторые люди не умеют отдыхать. Некоторые - не умеют работать. Последних, конечно же, большинство. Тех, кто умеет делать всего в меру, ещё меньше, чем тех, кто умеет отдыхать. Я не умею работать. Чисто теоретически так было всегда. Я всегда делала только то, что хотела, только то, что было мне интересно. Меня никто ни к чему не принуждал. Даже такие банальные вещи как: кушать только столько, сколько хочешь, а не всю порцию, ходить или не ходить на курсы/кружки по своему желанию, носить или не носить какие-то вещи. Думаю ли я, что это плохо? Плохо ли то, что меня никогда не заставляли делать работу по дому, кроме совершенно минимальной? Плохо ли то, что меня не отдавали на тысячу и один развивающий кружок вроде танцев, спорта, рисования, пения или ещё чего-либо такого? Не знаю, мне никогда не казалось, что это плохо. Я не ходила в сад и не жалею об этом. Я очень хотела ходить в школу и с легкостью училась, пока мне было это интересно, но с каждым годом это все более превращалось в однообразную рутину. Я мечтала об учебе в университете, но получила ли я удовольствие от первой или нынешней специальности и в принципе от процесса обучения? Нет. Не получила и не получаю. Некоторые оборачиваются и говорят "ах, как же хорошо было в школе, вот бы снова вернуться туда". Я останавливаюсь. Оборачиваюсь. Прислушиваюсь к себе. Нет больше этого чувства, да, по-моему оно было когда-то, сейчас его нет. Всё проходит. Самого счастливого времени - детства - я почти не помню. Очень отрывочно, очень фрагментарно. Той меня больше нет, не знаю, когда не стало, но знаю, что уже много лет нет. Говорят, это взросление. Что ж, возможно. На самом деле, если меня спросят, что меня радует, я не смогу ответить. Мое хорошее настроение обыкновенный гормональный всплеск. Всё, что я ощущаю в себе - это безразличие и усталость. Сидели с родителями в кафе и обсуждали, что мне стоит поехать куда-то летом. Я перебрала в своей голове десятки мест, городов, и поняла, что я не хочу никуда. То есть наверно, если мне купят билет и скажут, пакуй чемоданы, я поеду, но если не скажут и не купят - я не расстроюсь. У меня нет желания учиться, а у кого оно, собственно, есть? Делать огромные задания механически я так и не научилась. Ужасное безразличие и мне даже безразлично, что оно у меня есть. Чувствовать усталость и безразличие. Паршиво со стороны, пожалуй. Я мало читаю, много туплю в монитор (да, именно туплю, а не осмысленно шарюсь в интернете), периодически запуская какие-то фильмы. Через две недели мне сдавать курсач, через месяц - сессию. А мне кажется, что я в вакууме и вообще никаких дат не существует. У меня зажили раны, но я так и не пошла на танцы или в спортивный зал. У меня пропадают скилы языков просто потому, что отсутствует адекватная практика. Где-то там, далеко внутри, это меня, пожалуй, задевает, как же, великая я не идеальная, но это чувство не успевает даже прорваться наружу. Мне безразлично. Страшное, пожалуй, слово - безразлично...

@музыка: Ulrich Schnauss - Look At The Sky

@темы: мысли-мысли-мысли, фото-вкусности