Когда я решала поехать к родственникам, я ставила на то, что автомобильная поездка + смена обстановки = взбодрят меня и позволят посмотреть на себя, на окружающее (входные данные и возможности) с другого угла. Но ожидаемого эффекта это всё не возымело (и уже четвертый день я ощущаю себя закрученной в водопроводный сток, придавленной каким-то хламом и непониманием, что же делать дальше со всем этим и в первую очередь с собой).
Один из совершенно однозначных уроков... хотя "урок" здесь не правильное слово. Самое яркое из доказательств определенных жизненных теорий я получила вглядываясь в бабушку с дедушкой. История кратко здесь..., Оба родителя моей мамы уже несколько лет после инсультов. Дедушку болезнь поразила первым (это было более десяти лет назад, мы тогда ещё жили под Сургутом), но по прогнозам врачей, после того, как его выписали домой, он должен был быстро восстановиться: у него парализовало левую руку, но левая нога была не безнадежна, речь не затронуло и в целом можно было сказать, что "обошлось". Но главным условием дальнейшего выздоровления была необходимость массажа и постоянной работы над ногой и рукой. Вот только дедушка заартачился, он строго пригрозил всем, что ему "тут никого не надо" (имея в виду массажистов и всяких других мануальщиков) и вообще он "собрался умирать". Self-pity level был просто запредельным. Он не мог понять, как это всё могло приключиться с ним - активным, работящим, красивым и умным мужчиной, любимчиком знакомых всех полов и опорой семьи. Слышать доводы о том, что у него ничего ещё не потеряно он категорически не хотел, а все случаи того, когда люди восстанавливались после гораздо худших инсультов он пропускал мимо ушей. Не стоит говорить, что он сам отобрал у себя возможность выздороветь, а взамен этого он стал изводить бабушку, которой приходилось за ним ухаживать. Да, он начал ходить с палочкой, но его страхи (или бог знает, что ещё) отобрали у него возможность выздороветь как следует. И тут случилась вторая беда - с инсультом забрали бабушку. Если моей дед и считал себя по старой какой-то памяти (дом построил сам, работал в горячем цеху с 14 лет) опорой семьи, настоящей опорой и двигателем маминой семьи была её мама, то есть моя бабушка - воспитавшая двух дочерей, много работавшая и умеющая заработать приличные деньги в советское время, ведущая своё хозяйство и помогающая свекрови в деревне с их огромными огородами, женщина практически военной дисциплины, но при этом любящая, добрая и отзывчивая, отдававшая всё своим детям и внукам (сколько она брала отгулов, чтобы посидеть с больной мной, дав родителям возможность отдохнуть и никогда никому не ставила это в упрек), терпевшая унижения от своего внезапно решившего загулять после сорока лет мужа, но которая всё равно выхаживала его после болезни самым трепетным и внимательным образом. Её инсульт был гораздо сложнее: полностью отказала речь (она заново училась говорить), и правая сторона практически не поддавалась восстановлению. Но не смотря на все прогнозы, она смогла встать, приняла помощь врачей и массажистов, начала восстанавливаться и даже делать всякое по дому, пусть медленно и многое ей было уже не доступно как раньше, но всё же прилагала огромные усилия и делала. Даже когда она упала и сломала шейку бедра, не сдалась и сейчас с ходунками может дойти до кухни или выйти на крыльцо. А когда упал дедушка, заработав всего лишь небольшой ушиб, он отказался ходить, потому что боялся упасть опять. В общем, не стоит говорить, что здоровее с каждым днем он от такой жизни не становится.
И вот глядя на них, я осознала, что какие бы не были условия и прогнозы, пока ты что-то делаешь, пока ты не поставил на себе крест, пока заставляешь свой мозг укреплять нейронные связи, ничего не потеряно и всё можно изменить. Да, может быть, так как было уже не будет, но пока ты борешься - ты живешь, но если ты сдался, помни, что обратный отсчет запущен (и итогом будет угасание и отупение, это страшнее мгновенной смерти по-моему для всех - для самого человека, для людей, которые вокруг него, которые любят его, но уже никак помочь не могут, потому что никто кроме тебя самого не может заставить тебя жить и бороться). Это такая яркая иллюстрация всех этих "just keep swimming" и "если чувствуешь, что ломаешься - ускоряйся", что даже жутко.
Но что дает мне это знание? Что дал мне ужас озарения, что я веду себя последние лет десять как мой больной дедушка? Видимо, мне стоит ещё раз перечитать "Важный возраст" и попытаться расписать пошагово, что мне делать дальше, потому что один день это "огосподи сколько возможностей, и это и то и стопятое, я могу", а второй день "всё тлен, я ничтожество". В модусе "всё пропало" я с начала аннексии Крыма, мама на днях вспоминала, как я горела планами летом-осенью 2013, несмотря на болезни, и как потом всё пошло по пизде опять. В моем арсенале комплексов и страхов больше, чем каких-то желаний и стремлений. Я настолько привыкла отказываться и плыть по течению, что банально разучилась по-настоящему мечтать, строить планы и верить в себя и в своё будущее. И эта постоянная борьба с упадническими настроениями в моей жизни не прекращается уже столько месяцев, что я сбилась со счета. И делиться этим я ни с кем не хочу, потому что в этом нет никакого смысла. Одни посочувствуют, но помочь не смогут, а другие вообще скажут, что у меня охуенная жизнь и я прибедняюсь просто, "вот почувствовала бы, побывала бы в моей шкуре, а то сидит такая в шоколаде и ноет". Короче, после поездки у меня обострение. И не только дерматита и аллергии. Это обострение меланхолии и душевного упадка.