попытка разсовершенно странное самоощущение, какое-то... такое... из подросткового прошлого. Мне почти 22, но мне кажется, это кто-то шутит и мне не может быть в этом ноябре УЖЕ 22, не ощущаю себя старше 18. И это странное ощущение... вообще в последнее время меня мало что радует надолго, я очень сильно устаю - вечерние головные боли после учебы явление вполне себе обычное для этого учебного года.попытка дваэто я вообще опять отошла от темы... я вот смотрю, во что выросло то, "что" мне нравилось и ужасаюсь... КАК??? где глаза твои были, девочка моя?! как все эти люди могли тебе нравится хоть вообще на граммулечку?! страх и ужас... и стыдно, невероятно стыдно, хоть лицо в ладонях прячь. стыдно за свою непроницательность, за узость мышления и взглядов на определенных людей. стыдно, что думала, что умная, а вела себя как дура. если понимаю, взрослею значит... наверно. в общем, это скорее всего тоже не совсем то, о чем я хотела сказать.попытка три и ... три четверти, возможносколько говорю себе - нельзя терять людей, которые близки, нельзя забывать, не писать, не звонить. даже если нечего сказать, всегда найдется чушь какая-то, в две-три строчки, которую можно написать на открытке, в окне сраного вконтакта, в нелепом выкидыше письма современности - смс. сколько говорю? да нихера не говорю я себе об этом в последнее время. мысль мелькает где-то на задворках, мелькает, чуть оформившись и максимум выливается в недописанные и не отправленные за много месяцев письма. я нашла даже письмо, которое писала в 2008 и не отправила. не знаю, почему я перестала писать письма. из-за того, что изменился взгляд на свою жизнь? оттого, что пропал интерес к ней или просто понимаешь, что нечего сказать тому человеку, за множество километров. всё вместе и ничего конкретного, наверно. что есть в моей жизни? родители, универ и интернет. летом приезжают гости разной степени моральной нагрузки. летом ещё есть жара и единичные походы на море с ссорами из-за моего нежелания вообще там быть. осень... приятнейшее время года в этой дыре в этом замечательном месте. на самом деле не только осень, цветущая весна вполне себе тоже ничего. словом, переходящие времена года этому городу удаются на твердую четверку. зима вообще не удается. а лето удается как в аду. есть безликие праздники, похожие один на другой, что я уже их путаю в своей памяти. была затянувшаяся болезнь в три года, да и вообще периодические косяки организма за эти пять лет. видимо, акклиматизация до сих пор идет полным ходом и судя по волосам и состоянию кожи лица - не вполне удачно. я бы даже сказала, что похер, но... как-то не похер, на свою внешность, на волосы и кожу совсем не пофиг, только ничего толком сделать не получается, херово стараюсь, видимо. ну и что я, собственно, хотела сказать... в общем. стремилась к изолированности? получите, распишитесь. а то, что это не милый лесной домик без необходимости контактировать со всякими универскими крысами - ну, уж извините. не смешно, да. на самом деле никак. я делаю, что надо. живу, как все живут - хожу в универ, пытаюсь не вылететь из него раньше времени, берегу себя, уделяю некое подобие внимание своей семье, знаю, что надо как-то по-другому, не получается. на самом деле глядя на всё это максимум, что приходит в голову - безразличие. большими буквами на всем этом. превращаюсь в обычное потребительское существо и никак особо на это не реагирую. может быть когда-нибудь...
@музыка:
Apocalyptica - Not Strong Enough (feat. Brent Smith of Shinedown)
@темы:
насущное