Удивительно хорошо ощущаю себя сегодня. То есть, как хорошо… Вчера мы все здорово обгорели, но если плечи в моем случае ещё полбеды, то ожоги на верхней части стоп из разряда невероятного вообще. Ноги опухли, ходить неприятно. Благо, папа сбегал вчера вечером за пантенолом, так что вроде как состояние мое вполне норм сегодня (хотя опять же, зависит от того, что считать нормой). Ещё сегодня на меня волнами накатывало довольно странное чувство. Так бывает от волнения или предвкушения чего-то важного и пугающего, в груди разливается такая… немота что ли? Дрожь? Короче, вряд ли это адреналин, да и приятным это чувство точно не назвать. Если бы я была чуть более странная, чем я есть на самом деле, и верила бы в ментальную связь, то подумала бы, что со связанным со мной человеком что-то не так. Но так как я считаю, что все это бред, так что полагаю, что проблема с сосудами или чем-то таким. Ну или просто с головой у меня проблемы, хаха. Но в целом почему-то мне кажется, что чувствую я себя хорошо, какая-то внутренняя приподнятость была весь день. Ещё немного бессмыслицы о ностальгии.Под вечер немного одолела ностальгия, причем неожиданный ее вариант, не до_переезда, а после. Короче, странно всё рассыпалось в результате. Да и я отстранилась гораздо раньше, поэтому даже не могла бы проследить "почему". Страшно подумать, сколько всего я исказила или не заметила из-за своего эгоизма. Сейчас я бы ни за что из ближайшего прошлого не поручилась, пожалуй. Мой мозг безжалостно уничтожает всё, что с нами было. Остались какие-то вспышки, как будто фотографии. Что теперь я знаю о всех этих людях? По сути ничего. Через две недели я с другом иду на свадьбу одного человека из этой компании. Я не знаю его невесту и вообще не одобряю эту женитьбу. С другой стороны, каждый сам кузнец своей жизни, поэтому какая разница? Может быть как раз он все делает правильно, ставит цель и достигает ее. Кроме жениха, его брата и моего друга на этом празднике жизни будет только ещё один человек, которого я знаю, и это странно. Короче, от сего празднества я не жду ничего и иду туда скорее как пошла бы в цирк или на спектакль местного театра. Пить-то я не пью, срань такая, и жру я мало, да к тому же перебираю. Короче, принесу себя, такую красивую, увижу в глаза очередной сабантуй, предположительно поржу, словом, выгуляю себя, домоседку эдакую. Очень надеюсь, что там не будет этих всяких долбоебических конкурсов, танцев с веночком или ещё какой-то такой хрени, от которой у меня случаются (скажем так) нервы. *перечитала* Да я та ещё жопа, ужасно) В любом случае, с теми людьми, с которыми я бы хотела как-то наладить связь, у меня теперь банально нет точек соприкосновения (я их не вижу, по крайней мере). Ну и ладно. Никогда не умела вовремя переставать жить с оглядкой назад. Надо поверить, что впереди будет лучше и смотреть только туда.