Вчера (точнее календарно уже позавчера) поздно вечером делать отчаянно ничего не хотелось и тумблер как-то вяло обновлялся, я решила что-то почитать, ну просто отвлечься, занять вечер. Среди открытых когда-то вкладок у меня оказалась эта работа. Честно, я не помню, с какого перепуга у меня вообще была сохранена ссылка на фанфик с омегаверсом, совершенно оторванным от моей реальности основным пейрингом, да ещё и с четким предупреждением о насилии. Садилась читать я его со скептичной мыслью "ну да, расскажи мне автор про стокгольмский синдром в радужных пузырях". Но... честно, меня размазало уже после второй главы. Во-первых, насилие не было чем-то, что автор смаковал, оно было вписано сугубо для сюжетной завязки и хотя я очень бегло прочитала эту сцену и хотелось кричать пиздец, я не думала о том, что сцену можно вырезать. Она встала строго так как должна была встать. И это лично для меня плюс. Во-вторых, отнюдь даже не в качестве характеристики происходящего, а просто как эмоциональный возглас, слово "пиздец" хотелось употреблять чаще, чем наверно было задумано. Автор будто загнал мне под кожу тысячи крючочков, на которых тянул меня сквозь происходящее. На шестой главе я словила такую дикую истерику, что думала, что меня придется откачивать, ладно бы просто слезы, но где-то в легких застрял всхлип и какая-то невозможная боль, было сложно дышать, к тому всему подкатывали нервные рвотные позывы... мне даже сложно описать это, со мной такого не было пожалуй никогда, это не похоже на то, когда ты отравился или когда у тебя проблемы с поджелудочной, это именно дикий нервный комок, пытающийся исторгнуться из твоего горла, хотя физически это невозможно, но он точно там, где-то на уровне пищевода, размером с теннисный мячик... Я судорожно хватала ртом воздух и рыдала как будто на меня боль всего мира обрушилась. Я двадцать глав прожила в постоянном напряжении. В постоянном. В любом хорошем фанфикшене бывают такие моменты, когда ты взвинчен или когда покалывают ладони или поясница, но обычно это какие-то небольшие события, раскиданные по всему полотну повествования, которое просто плавно ведет тебя к ним. Но здесь... здесь таким моментом для меня были ну точно глав двадцать, нарастающее волнами, опадающее, нарастающее вновь, но так до конца и не отпускающее дикое напряжение. Где-то после 20 или 21 главы (ровно до одного сюжетного поворота, и это настолько логичное ощущение, что невозможно представить, чтобы было иначе) эту пружину ослабили и моменты приходили более спокойно, не доводя до исступления. Честно, я не знаю, кому продал или заложил душу автор, но я ещё никогда не читала фикшена, который бы мог держать в напряжении не из-за событий и "ой чо там дальше", а из-за эмоций. Я не уверена, что я прочитала эту работу за сутки. Мне кажется, что я жизнь прожила. Это как раз та работа, которая как наркотик, ты понимаешь, что тебе надо идти спать, но даже когда ты усилием воли выключаешь компьютер, то лежа в кровати все мысли твои вращаются только вокруг событий и персонажей, и не получается ни заснуть, ни хотя бы расслабиться. Для моей нервной системы это было... изматывающе. Сегодня весь день его читала, вдумчиво, неторопливо. Это было удивительно. И сейчас, уже закончив, по телу разливается такая томная грусть, что всё закончилось, что даже не удается как следует порадоваться (хотя кому я вру, я конечно же радовалась на последних главах и шуршала воображаемыми чирлидерскими помпонами, всё как полагается). Просто очень сложно отпускать эту историю. Потому что автор совершенно точно позвонил во все мои внутренние колокольчики, которые должен был (и прихватил даже несколько неожиданных), что сложно даже сейчас поверить, что всё происходящее это просто фикшен, что это даже не фильм, кажется, что ты прожил всё это... честно, мне кажется я постарела, вот именно сейчас, после всех этих эмоций, дрожжи, нервов, слез. Я обязательно соберусь с мыслями завтра и скажу спасибо автору как следует. И возможно когда-то я даже перечитаю эту работу, если найду в себе силы всё это ещё раз ярко пережить.

Изначально этот отзыв должен был быть немного другим, но он получился таким и думаю, что это правильно, учитывая мои самоощущения на данный момент. А ещё я в который раз убедилась, что иногда даже работам с отталкивающими предупреждениями или странными пейрингами нужно дать шанс в пару глав, иногда именно среди таких работ находится что-то по-настоящему ценное именно для тебя.