Я не осознаю свой возраст. Это так... странно. Вчера виделась со своей троюродной сестрой, у нас разница лет 12, а с ее мамой - девять. И когда мне было столько, сколько сейчас Ане, ее мама вышла замуж. Вообще, наши девять лет всегда ощущались большой разницей, если честно. Возможно потому, что я ещё была ребенком, когда приходила к прабабушке, у которой она жила после школы, и смотрела как тетя вечером собиралась на дискотеку или в ресторан с подружками и она в эти моменты казалась мне взрослой-взрослой, поэтому я с большим трудом обращалась к ней на "ты", а она очень обижалась, что я часто говорила ей "Ирина, Вы..". Даже сейчас наша разница не сгладилась. Зато с ее дочкой я совершенно спокойно общаюсь, обсуждаю какие-то видео на ютуб, игры, фильмы. И вся наша разница с ней состоит только в том, что я уже давно закончила школу и пью крепкое спиртное за столом, но даже несмотря на это веду себя раз в пять сдержанней. Ещё пара лет и она явно обгонит меня в своем "взрослении". Не знаю, что я конкретно чувствую по этому поводу. Мне комфортно в своем мироощущении, я явно не готова (да и вообще не имею такого желания даже в перспективе) заводить семью, жить с кем-то, считаться с кем-то. Мне хватает всей той ответственности перед близкими, которая у меня есть сейчас, добавить к этому ещё дополнительные затраты моральных сил - нет, спасибо. Может быть когда-нибудь, однажды. Сейчас всё, что я хочу - это встать самостоятельно на ноги, заниматься чем-то реально интересным, тратить на это много времени, получать за это хорошие деньги, а в свободное время танцевать, читать, учить языки, путешествовать и может быть осваивать какой-то инструмент. Думая об этом, у меня прямо-таки пальцы ног поджимаются в предвкушении. Во мне столько внутренних нереализованных ресурсов, стремлений, умений... и это всё гораздо круче, чем приписать себя к какому-то мужику и оставшуюся жизнь зависеть от него, как бы этого не хотели родители или ещё кто-то. Моя жизнь, моё тело - мне решать, что с этим всем делать и когда. Пора переставать чувствовать себя виноватой перед всеми этими замечательными людьми, которые меня любят и желают добра, иначе так я никогда не выберусь из этого круга самоедства и ненависти к себе. Я сильная и у меня всё получится.